И почему это мешает детям взрослеть, а родителям — жить
Когда мама 11-летнего Пети внезапно выходит во двор, где он гуляет с друзьями, Петя рефлекторно натягивает шапку. Даже если на улице +15 и светит солнце. Потому что иначе «надует уши».
Телефон Пети, на котором установлен родительский контроль без его согласия (так решила мама), звонит каждые пару часов — на всякий случай. Петя знает: если он забудет сообщить, что успешно добрался до школы, в следующий раз его туда повезут или, что ещё хуже, поведут за ручку. Без права выбора. Опять.
Эта история не про заботу. Она — про гиперопеку.
По результатам исследований от 2023 года, почти половина всех российских родителей (43%) склонны к гиперопеке — и это лишь те, кто сами признают за собой такую черту.
Эксперты подтверждают: количество родителей-гиперопекунов сильно выросло за последние десятилетия. В чём причина? Что вообще такое гиперопека и почему так важно о ней говорить? Есть ли в вас признаки «вертолётного родителя» и что с этим делать? С этим и многим другим разбираемся в новом материале ГМД-медиа.
Родители-вертолёты, мамы-тигрицы и папы-снегоочистители
Про гиперопеку вы, вероятнее всего, слышали. Так называют стиль воспитания, когда родители чрезмерно вовлечены в жизнь ребёнка, нарушают его личные границы и контролируют часть или все сферы его жизни.
На Западе гиперопекающих родителей называют вертолётными (helicopter parents), и этот термин постепенно приживается и в русскоязычной среде, во всяком случае, там, где интересуются проблемами родительства.
Впервые термин «родители-вертолёты» упоминается в книге доктора Хаима Гинотта «Между родителем и подростком». В ней доктор описывал мальчика, который говорил о своих родителях так: «Мама парит надо мной, как вертолёт…».
То, как точно мальчик подметил эту особенность своей мамы быть сразу везде, — присматривая и контролируя одновременно, при этом постоянно подчеркивая своё присутствие, — и закрепило в обиходе термин «вертолётный родитель». По сути, это разговорный синоним «гиперопекающего родителя».
Помимо «вертолётности», у гиперопеки есть и другие, менее популярные прозвища — некоторые из них звучат как название фильма-боевика.
Например, азиатский аналог — «мама-тигрица» — описывает родителя, который яростно защищает ребёнка от всего на свете. А как вам такое: «родитель-снегоочиститель» (в другой вариации — «родитель-газонокосильщик») — тот, кто наперёд убирает с пути ребёнка все препятствия, чтобы он не споткнулся, как в прямом, так и в переносном смысле. Снегоочиститель — следующий уровень после вертолёта.
Эти метафоры — не просто яркие образы, а отражение тенденции: число гиперопекающих родителей растёт, и несмотря на разные названия, суть остаётся прежней — мы всё чаще чрезмерно сосредоточены на своих детей.
Гиперопека — как бы её ни называли — бывает двух типов (которые, несмотря на различия, в равной степени наносят вред детской психике):
- Контролирующая, когда ребёнку говорят, что делать, как жить и чего хотеть.
- Потакающая, когда внемлют каждому слову и желанию ребёнка, чтобы он всегда был доволен и счастлив.
В обоих случаях мотивация у родителей схожая: безграничная любовь и страх за своих детей. Их цель — защитить ребёнка от трудностей внешнего мира и ошибок.
«Вертолётные родители» буквально «кружат» над ребёнком, не давая ему сделать самостоятельно и шагу. Всё ради безопасности. Всё — из лучших побуждений.
Но в попытках защитить от боли, неудач и риска родители часто забывают: чтобы научиться жить, ребёнку нужно… жить. Со всеми вытекающими.
Гиперопека ≠ забота
Иногда «вертолётность» маскируется и вовсе незаметна на первый взгляд: родители вроде и не строгие, и не авторитарные, и уже тем более не безучастные — они просто делают для (и за) ребёнка «всё необходимое». Просто стараются обезопасить каждый его шаг. Просто не отпускают, «пока он не станет достаточно взрослым». Опасность кроется в том, что эта «достаточная взрослость» всё не наступает.
Важно: гиперопека не обязательно означает, что ребёнок несчастлив прямо сейчас. Часто дети в такой семье чувствуют себя любимыми. Но чем старше они становятся, тем больше этот стиль воспитания начинает мешать (и тем большее количество последствий начинает проявляться с возрастом):
- рушит уверенность в себе;
- подрывает самостоятельность;
- вызывает тревожность;
- и в какой-то момент — отталкивает, вызывает желание бунтовать.
Да, дети действительно нуждаются в помощи и защите. Но когда:
- взрослые делают и решают всё за ребёнка (от завязывания шнурков до выбора дополнительных занятий);
- контролируют каждую деталь его жизни — от оценки по ИЗО до того, с кем дружить;
- постоянно вмешиваются в конфликты, не давая ребёнку научиться их решать;
- пресекают любую самостоятельность;
… помощь и защита превращаются в тотальный контроль — и это уже не забота, а гиперопека.
Например, завязать шнурок трёхлетнему ребёнку — это забота. Ему пока сложно выполнить столь тонкие манипуляции самостоятельно — и абсолютно нормально, что мама раз за разом показывает до тех пор, пока он не научится сам.
Гиперопека — это завязывать шнурки до конца школы, потому что, как думает родитель, ребёнок не сможет сделать это так же качественно. А если не завязать, то он обязательно упадёт и расшибётся.
«Я ведь просто хочу, чтобы мой ребёнок пошёл сытый, в чистой одежде и с готовыми домашними заданиями в школу; хочу, чтобы он был здоров, занимался в кружках и не столкнулся с опасностями!» Это нормальные желания родителей, подумаете вы. И правда, нормальные — я полностью с этим согласна. Но здесь вопрос целей и способов их достижениях.
Забота — это подсказать и научить решать проблемы самостоятельно. Гиперопека — это попытка поставить свою голову на плечи ребёнка, стать его тенью, которая всё сделает за него.
Увы, такая «забота» не делает ребёнка счастливым и защищённым. Наоборот — она делает его тревожным, неуверенным и зависимым.
Вертолётное родительство — не диагноз, а стиль воспитания, к которому легко прийти, если вы часто тревожитесь, постоянно устаёте или просто хотите «как лучше».
Откуда берётся гиперопека
Гиперопека не появляется из ниоткуда. За ней почти всегда стоит хорошее — иногда даже слишком хорошее (в том-то и проблема!) — родительское намерение: защитить, обезопасить, помочь, уберечь. А ещё — тревога. Липкая, не дающая покоя, всепроникающая тревога.
1. «Этот опасный новый мир»
Современные родители знают (и читают) слишком много. Соцсети, тревожные новости, истории про похищение и буллинг, предупреждения о мошенничестве и цифровых угрозах — всё это представляет мир за пределами квартиры пугающим и непредсказуемым (и с этим трудно поспорить).
Неудивительно, что мамам и папам хочется держать ребёнка как можно ближе к себе — отпускать-то страшно!
Интересный факт: по мнению профессора Ричарда Маллендора из Университета Джорджии, фактор, который способствуют вертолётному поведению родителей — мобильный телефон. Учёный называет гаджет «самой длинной пуповиной в мире». Согласитесь, в этом что-то есть, если вспомнить, сколько раз в течение дня благодаря телефону у нас есть возможность коммуницировать с ребёнком.
2. Тревожность самих родителей
Когда уровень тревожности у родителей высокий, контроль над ребёнком становится способом справиться с внутренним беспокойством.
Рождение ребёнка часто делает даже самых спокойных женщин чрезмерно тревожными: им хочется оберегать своего малыша, чтобы ему не было больно и трудно. Но он снова и снова падает, спотыкается, дерётся на детской площадке, лезет на высокие горки с риском травмироваться… Далеко не все мамы в этот момент могут спокойно оценить ситуацию и разрешить ребёнку подвергнуть себя опасности.
Так и начинаются первые шаги к гиперопеке: «Не ходи туда; надень ещё свитерок; не говори с этими ребятами; доешь кашу…». Постепенно тревога за жизнь и здоровье своего ребёнка и страх получить репутацию «плохой мамы» берут верх над здравым смыслом, и ребёнок начинает задыхаться в заботливых руках родителей.
3. Давление со стороны и стремление к идеалу
«Ты что, не проверяешь уроки?», «Ты отпускаешь его одного в магазин?», «Мой уже в шесть говорит на трёх языках!». Давление со стороны других родителей тоже играет роль.
В культуре, где «хорошее родительство» фактически означает «знать всё про своего ребёнка и давать ему максимум», сложно оставаться уверенным и спокойным, когда позволяешь своему семилетке идти одному за хлебом или самостоятельно делать домашку.
Кроме того, гиперопека часто идёт рука об руку с перфекционизмом родителей. Особенно это касается мам и пап подростков и молодых взрослых — тех, кто уже вполне способен справляться с жизнью сам.
Учёные выяснили: чем сильнее родитель стремится быть «идеальным» (воспитать, защитить, предусмотреть всё на свете), тем выше риск, что он начнёт вмешиваться в жизнь ребёнка там, где это уже неуместно.
4. Отголоски собственного детства
Как правило, мы копируем поведение собственных родителей. И если они ограждали нас от всех бед и говорили, как нам жить, то и своих детей мы будем воспитывать так же. Потому что не знаем, как иначе.
Или идём от обратного — если в детстве нам не хватало внимания, мы стараемся «додать» своим детям всё в трёхкратном размере. Разумеется, это приводит к перегибам.
5. Желание дать максимум шансов на успех
Идея, что ребёнок обязательно должен вырасти успешным, тоже толкает к гиперопеке. Тщательный выбор кружков, контроль домашки, организация расписания, в котором нет время «бездельничать» — всё ради того, чтобы не упустить ни одного шанса.
Как показывает практика и факты, перегрузка — большая проблема современных школьников, и она очень мешает, а не помогает.
Гиперопекать не значит быть плохим родителем! Есть понятные и обоснованные причины, по которым родители прибегают к этому стилю воспитанию. Но важно понимать это и признавать. Признание — половина успеха. Вторая половина — научиться отпускать ребёнка. Это очень важно для его дальнейшего счастливого будущего.
Что гиперопека делает с ребёнком
Многочисленные исследования показывают: дети гиперопекающих родителей чаще сталкиваются с тревожными расстройствами, хуже справляются со стрессом и испытывают трудности с принятием ответственности. Они не знают, что делать, если мама не сказала, и боятся ошибиться. Даже в мелочах.
Подростки из таких семей часто:
- врут родителям, чтобы получить хоть немного свободы;
- замыкаются в себе, проявляют застенчивость;
- теряют доверие к взрослым;
- не могут наладить отношения со сверстниками;
- откладывают взросление — потому что их к нему не готовят.
В масштабном обзоре феномена «вертолётных родителей», состоящим из 38 исследований, учёные нашли чёткую связь между гиперопекой и симптомами депрессии и тревожности. Американская психологическая ассоциация добавляет: дети таких родителей хуже справляются со стрессами взросления. Они просто не успевают учиться необходимым навыкам.
Ещё одно последствие чрезмерной опеки — она мешает формировать здоровые привязанности. Когда родитель всегда рядом и всё знает лучше, ребёнок не учится доверять себе — и другим. Ему сложнее выстраивать близкие отношения, потому что всё время кажется, что за ним наблюдают и оценивают. Дети гиперопекающих родителей чаще страдают от эмоциональных проблем — особенно в подростковом и студенческом возрасте.
Дети, выросшие в гиперопекающей семье, часто не уверены в себе, имеют неадекватную самооценку (завышенную или заниженную), инфантильны. Им сложно справляться с повседневными бытовыми делами, ведь раньше всё за них делали взрослые. Замедляется их естественное развитие. Поскольку они почти никогда не принимали важных решений, то им страшно совершить ошибку, они застенчивы и могут быть зависимы от чужого мнения.
Тем не менее бывают и обратные реакции — бунтарство, отчаянное желание стать самостоятельным и независимым от родительского влияния. К сожалению, такой импульсивный бунт может стать причиной больших проблем с законом и окружающими людьми.
Чрезмерное участие родителей в учёбе делает подростков менее самостоятельными и даже снижает академическую успеваемость. Дети родителей-гиперопекунов хуже учатся — это подтверждают исследования Стэнфордского университета.
Когда всё уже выбрано родителями — от кружка до вуза, — ребёнок перестаёт что-то хотеть. Он делает, потому что «надо», а не потому, что интересно. В результате у него снижается вера в себя, теряется мотивация к достижению результатов, в том числе в учёбе.
Родители-вертолёты буквально пытаются «обеспечить своим детям путь к успеху, прокладывая его для них», не понимая, что именно дорога и препятствия становятся причиной этого самого успеха в результате.
Гиперопека оказывает влияние на ребёнка любого возраста: от младшего школьника до взрослого человека. Например, в американском исследовании подростков и студентов колледжей молодые люди возраста 16–28 лет признались: им сложнее справляться с эмоциями, они не удовлетворены своей жизнью. Некоторые даже сообщили о пристрастии к запрещённым веществам, как о последствии гиперопеки.
Как гиперопека вредит родителям
Гиперопека выматывает не только детей, но и самих родителей. Вертолётные взрослые всё время на взводе: вдруг ребёнку что-то угрожает, вдруг он не справится, вдруг случится что-то страшное. Итог — вечная тревога, бессонные ночи и ощущение, что расслабляться просто нельзя.
К тому же контроль не всегда даёт ожидаемые результаты. Ребёнок всё равно грустит, спорит, делает ошибки. И родитель начинает сомневаться: а вообще, хорошо ли я справляюсь? Отсюда — эмоциональное выгорание, ощущение провала, усталость от самого себя.
Личная жизнь, хобби, друзья — всё отходит на второй план. Постепенно родительство сводится к одной роли: быть всегда рядом с ребёнком. И в какой-то момент становится просто одиноко.
Как понять, что вы — вертолётный родитель
Если вы дочитали до этого места и уже чувствуете лёгкий зуд где-то внутри — это сигнал, что пора копнуть поглубже. Гиперопека родителей может проявляться по-разному: кто-то бесконечно звонит, кто-то лично делает поделки за ребёнка, а кто-то пишет за него сочинения в четвёртом классе. Форм множество, суть одна.
Вот несколько признаков, которые намекают: вы, возможно, слишком часто зависаете над головой вашего ребёнка как вертолёт.
1. Вы делаете за ребёнка то, что он может сделать сам
Завязываете шнурки шестилетке, собираете портфель пятикласснику, звоните учителю из-за четвёрки в тетради 13-летнего подростка. Потому что «он же ещё маленький/не может сам/не знает как лучше» — подставьте, что больше нравится.
На самом деле он знает, может и умеет — просто вы этого не видите или не хотите замечать.
2. Вам тревожно, когда ребёнка нет «в поле зрения»
Гуляет во дворе — уже хочется выглянуть в окно. Пошёл в магазин — уже хочется написать. Пошёл к другу — уже хочется позвонить и проверить, действительно ли он там.
Как только ребёнок пропадает из радиуса прямого взаимодействия, вертолётный родитель начинает искать любой способ, чтобы в этот радиус его вернуть.
3. У ребёнка нет свободного времени
В его расписании на субботу — ментальная арифметика, английский, плавание, шахматы, робототехника и подготовка к олимпиадам. Зато нет ни одного часа в день, когда можно ничего не делать, мечтать или бездельничать (а это, между прочим, очень полезно!). Потому что вдруг упустим момент!
4. Вы знаете все пароли от его соцсетей. И проверяете их
Иногда — «просто так», иногда — «на всякий случай». Подросток же должен понимать, что ничего не утаишь! Правда, у него уже есть второй аккаунт, про который вы не в курсе…
5. Вы говорите «нет» всему, что кажется опасным
Поездка на метро — нет. Лагерь — страшно. Велосипед — опасно. Всё, что выходит за рамки вашей личной зоны комфорта, автоматически попадает в стоп-лист. Даже если ребёнок уже давно к этому готов.
6. Вы «на подхвате» 24/7
Забытая сменка? Уже несёте. Не разобрался с задачей? Уже решаете. При этом вы не спрашивали, нужна ли помощь, да и сам ребёнок к вам не обращался — но вы просто знаете, что так лучше.
7. Вы очень устаёте от родительства
У каждого взрослого человека огромное количество забот — бытовых, рабочих, семейных. Если вместо того, чтобы после тяжёлого дня перевести дух перед любимым сериалом, вы сидите до двух ночи и учите с ребёнком стих, выгорание и нервное истощение вам обеспечено.
Гиперопекающие родители делают больше, чем нужно, для своего ребёнка — и это изматывает. Помните — если ваш ребёнок сыт, одет, здоров и доволен, вы уже делаете немало. Родительство — огромный труд, не стоит делать его совсем неподъёмным. Несделанная в ночи поделка не превратит вас в плохого родителя!
Учимся отпускать ребёнка так, чтобы не сойти с ума
Промелькнула мысль: «Да это же про меня!»? Понять, что вы склонны к гиперопеке — уже большой шаг. Но по щелчку проблему решить не получится — будьте к этому готовы.
Отпускать страшно. Особенно если кажется, что без вас ребёнок не справится. Но ведь именно этого вы и хотите — чтобы он научился справляться сам, верно? Тогда вот вам шаги для достижения этой цели.
1. Начинайте с малого
Ваша тревога не уйдёт, если вы сразу отправите ребёнка в другой город без телефона и попробуете это «перетерпеть». Радикальные шаги приведут к тому, что вы очень быстро захотите вернуться к привычному стилю воспитания.
Лучше «тренироваться» постепенно, например:
- Позвольте ребёнку дойти до магазина одному.
- Разрешите самому разобраться с домашним заданием (пусть с ошибками!).
- Не звоните, если он задерживается на 10 минут — подождите.
Американская исследовательница Мишель Борба, психолог и автор книг о воспитании, предлагает подход к развитию самостоятельности «по частям». Не надо сразу отпускать ребёнка ехать в школу на велосипеде, если раньше он катался только по двору. Начните с малого — доехать до угла, а потом чуть дальше. «Борьба со страхом, как и любая задача, разбивается на этапы», — объясняет Борба. «А ожидания — как резинка: растягивайте их осторожно, чтобы не порвать».
Так вы не «бросаете» ребёнка, вы даёте ему шанс расти.
2. Учитесь отличать тревогу от реальной опасности
Материнское сердце будет тревожиться: «Вдруг с ним что-то случится!». Но разум можно научить задавать вопросы:
- Есть ли у него опыт и навыки для этой ситуации?
- Что может реально пойти не так?
- Доверяю ли я ребёнку — и если нет, почему?
Понимание разницы между тревогой и реальной угрозой поможет вам сильно снизить уровень стресса.
3. Признавайте собственные чувства
Вы имеете право бояться. Хотеть оградить. Переживать. Но не обязательно превращать это в гиперконтроль. Иногда помогает просто с кем-то поговорить — с партнёром, другом, психологом. Или честно сказать себе: «Мне страшно. Я боюсь, что что-то случится. Но я не хочу, чтобы мой страх мешал ребёнку жить».
Не позволяйте своим эмоциям взять верх над вами. Сделайте шаг назад, когда почувствуете необходимость вмешаться. Старайтесь не реагировать импульсивно — перед любым действием дайте себе время подумать, остыть, выдохнуть.
4. Поддерживайте, а не контролируйте
Станьте для ребёнка незаменимым помощником, готовым всегда поддержать, а не практикуйте роль строго надзирателя. Проговаривайте с подростком:
- «Если не справляешься, ты всегда можешь позвонить/прийти ко мне»
- «Я буду рядом, если нужна помощь»
- «Хочешь, попробуем вместе, а потом ты сам?»
Помогайте только тогда, когда подросток вас просит! Не бегите вперёд паровоза, желая избавить его от, по вашему мнению, «негативного опыта».
Ребёнок не отдаляется от вас, когда вы его отпускаете. Напротив, он начинает видеть в вас опору (а не камеру видеонаблюдения).
5. Договаривайтесь!
Вместо того чтобы каждый вечер устраивать допрос «где был, с кем, почему так поздно», договоритесь с ребёнком о простых правилах:
- всегда сообщать, куда он идёт и когда вернётся;
- предупреждать, если планы поменялись (коротким звонком или двумя строчками в сообщении);
- держать под рукой заряженный и включённый телефон.
Это про уважение к границам — и вашим, и ребёнка.
6. Давайте ребёнку оступаться, делать ошибки и переживать
Чтобы научиться вставать, нужно уметь падать. Стойкость — не врождённое качество, а то, что формируется опытом: когда не получилось, когда было обидно, когда принял неверное решение. Именно так дети учатся справляться с разочарованием, регулировать эмоции и верить в свои силы.
Да, смотреть на детские ошибки больно. Но именно из этих ошибок растёт самостоятельность!
И помните: ребёнок растёт, а вместе с ним должна расти и ваша роль. Вы были для него всем — руками, ногами, голосом, навигатором. Теперь вы становитесь спутником, который идёт рядом, а не тащит за руку. Это не потеря, это — новая форма близости. Теперь нужно учиться выражать любовь, заботу и участие иным способом.
Вместо вывода: напутствие мамам и папам
Отпуская, вы не становитесь плохим родителем. Вы становитесь родителем, который умеет доверять и верит в своего ребёнка. А это самое сильное, что можно дать растущему человеку — веру в собственные силы.
К сожалению, даже советы опытных психологов бывают бессильны перед устоявшимися привычками и личностными особенностями родителей. Поэтому в первую очередь важно найти гармонию с собой, разобраться в собственных страхах, желаниях и стремлениях, чтобы не перекладывать весь свой груз на плечи ребёнка. А в этом хорошо помогают психотерапия и личностный рост.
Только отпустив свои тревоги, проработав неправильные установки и детские травмы, вы сможете посмотреть на своих детей другими глазами и принять их во всём их великолепном проявлении.
Вы точно со всем этим справитесь — ведь это на благо вашему ребёнку!