Почему подросток грубит и замыкается?

Подростковый возраст — время глубокой внутренней перестройки. Тело, эмоции, мышление — всё меняется. Чтобы обрести себя, подростку важно отделиться, в том числе через дистанцию, конфликты, споры. Проверка границ — не разрушение отношений, а форма поиска опоры внутри себя.

🤦‍♀️ Почему подростки начинают вести себя так

Мозг подростка меняется — формируется префронтальная кора, которая отвечает за самоконтроль, планирование, умение обдумывать последствия и сдерживать слишком эмоциональные реакции. Подросток может быстро вспыхнуть, резко ответить, разозлиться — не потому, что он вас не любит, а потому, что мозг ещё не умеет вовремя притормозить, когда эмоции захлёстывают.

Добавим к этому гормональную перестройку, поиски себя и своего места в обществе — и получим человека, которому жизненно важно понять, кто он, где его границы и на кого он может опереться.

🚷 Как выглядит проверка границ

Подростковая проверка границ может проявляться по-разному — от открытого конфликта до полного игнора. За внешней резкостью часто скрывается тревожный вопрос ребёнка: «Ты всё ещё со мной, если я не такой, как тебе хочется?»

Как подросток проверяет границы:

• Открыто спорит, отстаивает свою точку зрения — может говорить резко, использовать сарказм, игнорировать запреты.
• Игнорирует, замыкается, не реагирует на обращения.
• Нарушает договорённости: приходит поздно, забывает обещания.
• Делает что-то наперекор: не идёт в школу, опаздывает.
• Публично дистанцируется от родителя.
• Экспериментирует с образом, привычками, компаниями.

💪 Что поможет родителю в этот период

Подростковый возраст — период отделения от родителя: эмоционального, интеллектуального, иногда физического. Внутренний запрос подростка — понять, кто он, и проверить, любят ли его таким, «ершистым» и неудобным.

Родителям важно сохранить здоровую и крепкую связь, несмотря на отстранённость подростка и его грубость. Тёплые отношения — важная защита в период, когда подросток принимает значимые жизненные решения.

Вашему подростку нужен взрослый, который может:

• Не побеждать в споре, а быть рядом.
• Предлагать выбор, а не ставить ультиматум.
• Слышать и задавать открытые вопросы, даже если ответы не нравятся.
• Разделять границы и контроль.
• Уважать желание подростка побыть на расстоянии, но продолжать оставаться рядом.
• Выдерживать даже неприятные эмоции.
• Оставаться на связи, даже если подросток отдаляется.
• Не превращать разговор в лекцию и поучения.
• Не манипулировать любовью и не срываться на крик.

Помните, не обязательно соглашаться со всем — достаточно уважать. Не обязательно одобрять — важно слышать. И если вы умеете говорить: «Я тебя люблю, даже когда злюсь» — вы строите фундамент на будущее.

Проверяя границы, подросток не уходит от вас — он ищет себя и точки опоры. Важно, чтобы в этот момент вы остались взрослым, на которого можно опереться. С ясными правилами, сдержанным, спокойным и любящим. А если понимаете, что вам сложно, всегда можно обратиться за помощью к психологу.

Источники:

• Лекция «Буря в мозге: сила и смысл подросткового мозга» (англ.), Дэн Сигел, YouTube, 2016
• Когнитивное и эмоциональное развитие в подростковом возрасте (англ.), Trends in cognitive sciences, 2005
• Конфликты между подростками и родителями: сопротивление и подрыв как часть процесса развития (англ.), Джудит Г. Сметана, 2005